Olê olê olá

Olá meus anjos preciosos de swarovski, como todos sabem, o Natal está chegando e juntamente com ele, o meu aniversário (27/12 me mandem presentes) .

Por isso hoje fiz esse post lindo maravilhoso sobre coisas que quero ganhar e coisas que NÃO POSSO NEM VER SENÃO FICO DE MAL.

Vamos começar com coisas que não quero ganhar:

1. POR FAVOR ATENÇÃO POR FAVOR. NÃO EXISTE COISA NESSE UNIVERSO CÓSMICO QUE EU ODEIE MAIS QUE ME DEEM DE PRESENTE QUE,

QUE,

QUE,

QUE,

SABONETE.

ISSO MESMO.

Você pode me dar o sabonete mais caro banhado a ouro branco cravejado de diamantes esmeraldas rubis com o meu nome gravado em platina que eu vou te odiar para sempre. Não existe um presente MAIS impessoal e "dane-se" que sabonete. DE BOA. SABONETE EU MESMA COMPRO. NÃO ME DÊ ESSA MERDA QUE EU VOU MANDAR VOCÊ ENFIAR NAQUELE LUGAR QUE TE APETECE. De uma forma menos odiável, vale para shampoos e afins. Porém perfume é uma boa ainda rsssssssss (hidratante também, mas depende). 

2. Meias

Quando eu era pequenininha, no Natal, uma vez o meu tio me deu uma meia de presente (: peguei mais ódio ainda,porque se "Criança não gosta de ganhar roupa" IMAGINA SE GOSTA DE GANHAR MEIA. SÓ SE FOR PRA RECHEAR COM PRESENTE DEPOIS COMO NOS FILMES ♥, coisa que não ocorreu (óbvio). E eu nunca usei a meia porque ela era tamanho PPPPPPPPPP e eu calçava bem mais. (E sim, era uma meia horrorosa por sinal)

3. Um batom rosa-gina

Entenda o "gina" como quiser. Por isso mesmo, NÃO ME DÊ UM BATOM DESSES. MESMO QUE SEJA O SNOB DA MAC, NÃO ME DÊ UM BATOM SNOB, NÃO ME DÊ UM BATOM DESSA COR JAMAIS SENÃO EU TE FAÇO ENGOLIR ESSA PORCARIA. O da Mac ainda é menos pior, porque tem umas versões brasileiras que cruzeeeeeees x 10 ¹²¹³².

OLHA SÓ QUE COISA HORROROSA MEU DEUS. VÊ SE NÃO PARECE QUE VOCÊ DEU UNS "PEGAS" NO MAJIM BOO (na versão gorda e feia ainda).

Ps.: Interprete "pegas" rs, esse é um blog de família.

4. Um bolo de chocolate

Muita gente sabe, porém se esquece: eu não gosto de chocolate. Como muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito poucos, assim, 1x por ano, e só se for suflair, porque só comi língua de gato 1x, é muito caro e I'm poor. (Sim, sou pobre e exigente ao mesmo tempo. Poderia comer outros chocolates caríssimos mas suflair me satisfaz). De qualquer forma, NÃO ME DÊ UM BOLO DE CHOCOLATE NEM UM BRIGADEIRO. ODEIO DEMAIS.

1 mordida nisso e já quero morrer.

5. Porta retrato

ODEIO PORTA RETRATO. É um presente que todo mundo pensa, todo mundo dá. Sempre que você tá sem ideia você pensa: vou dar um porta retrato. Aí quando você se sente meio culpado por causa disso, você inventa de por UMA FOTO NOSSA NO PORTA RETRATO. Eu odeio porta-retratos. Não me deem, é sério. Se quer me dar uma foto nossa, me entregue em mãos, ficarei muito feliz e até emocionada porque você se deu ao trabalho de revelá-la. Ps.: mesmo sendo digital ou aqueles painéis que colocam várias fotos também odiarei.

Foto bonitinha até, meio blé... mas o porta retrato NÃO!

6. Roupa com estampa de lenço

NÃO ME DÊ ISSO DE FORMA ALGUMA. Pode estar na moda etc nossa legal beleza, 1 em 10000 eu acho bonitinha e tal, principalmente se for navy. Mas não me dê roupa com estampa de lenço. POR FAVOR. Você não irá acertar, vai por mim.

Mas além desses odiáveis, tem presentes lindos,presentes baratos e presentes que se você me der, é casamento na certa e amor eterno. Então vamos lá

1. Um óculos de sol

Um modelo wayfarer, de preferência, porque os outros me deixam parecendo protagonista do bee movie.

2. CDS do The Script

Não tenho nem o Science and Faith nem o #3, então amarei você eternamente se me presentear com eles ♥.

3. Uma tatuagem

Você poderia me pagar uma tatuagem hein? Juro que não tatuo nome de ninguém, nem personagens, nem "Carpe Diem".

4. Um Xbox 360 com Kinect

Por favor estou precisando emagrecer, perder barriga etc quero me exercitar. Além do mais sou fã número 1 de jogos de corrida e de quests. POR FAVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR.

5. Um iPhone 5

Não preciso falar nada né gente. iPhone sonho de consumo de muitos. Não quero Galaxy III porque tenho problemas com Android e iOS >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Android, por experiência própria. 

Se achar caro, pode me dar um...

6. iPod Touch 5

POR FAVOR EU QUERO UM IPOD COM TRASEIRA COLORIDINHA (vermelho pra ajudar as pessoas com Aids ). E A CÂMERA DELE É TIPO 5X MELHOR QUE A DO MEU IPOD 4 RSSSSSSSSSSSSSS me amem

7. Uma viagem para a Irlanda

Gente, esse é o melhor presente que eu poderia ganhar. Deixo aqui registrado caso algum rico se apaixone por mim e queira realizar esse meu sonho.

8. Uma gravação em estúdio

Sem brincadeira, sempre quis gravar uma música, não é a toa que tenho uns lixinhos escritos por aí. Mas me arranjem uma banda decente.

9. Um kit de moedas estrangeiras

MUITAS MUITAS MOEDINHAS PARA A MINHA COLEÇÃO

10. Um fone de ouvido novo

Após o meu da Apple melar (literalmente, não me perguntem como) e todos os outros estragarem, dessa vez eu preciso de um fone bom! Quero daqueles grandes e macios cilíndricos para pagar de alternativa rs.

11. Uma Polaroid

Amo muito polaroid, acho linda linda linda de morrer. O problema é o filme, que é carí$$$$$$imo então. Aceito a câmera e um estoque de filmes. (Pode ser da antiga ou da nova! Você quem sabe)

12. Um ticket Ibiza

IBIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BALADA PRAIA EUROPA. SEM FUNKKKKKKKKKKKKKK.

13. Ian Somerhalder saindo de um bolo de morango

êta homem maravilhoso, imagina só que coisa de Deus ele saindo de um bolo bem no estilo Magic Mike? rssssssssssssss

 + 

14. Ingressos pro Rock In Rio, The Script e Coldplay

Tudo bem que não há data pros dois últimos (caso você não saiba, o Coldplay cancelou a turnê pelo Brasil rs). Mas deixe o dinheiro separado

15. Uma fantasia de cheerleader

Para eu ficar mais parecida com a Naya Rivera rs

16. Um cachorro lindo

Para fazer companhia ao Chico

17. Um relógio de alumínio

Porque os meus piratex todos descascaram e acabaram bateria

18. O Versace Bright Crystal

Amo muito esse perfume por favor, comprem para mim!

19. Uma viagem de balão

Está na minha bucket list. E eu nem estou exigindo que seja na Capadócia.

20. Um miojo infinito com tempero delicioso de carne e tomate porém sem muito sódio.

UM ÚNICO miojo de carne tem mais de 80% da quantidade de sódio necessária pra UM DIA. EU COMO NO MÍNIMO 2 POR VEZ. IMAGINEM O ESTADO DOS MEUS RINS DADA A FREQUÊNCIA QUE ME ALIMENTO DESSA COMIDA DOS DEUSES. Por favor arranjem miojos infinitos que apresente pouco sódio porém sejam maravilhosos. ♥

Obrigada pelo carinho e atenção nesse post longo e consumista ♥

Estarei esperando atenciosamente os presentes em minha morada.